Esos chingados poemas de amor

El otro día una amiga mía abrió un concursito de frases originales y chingonas para una canción (bueno... lo de chingonas lo agregué yo para resumir). Participaron algunas personas escribiendo ahí sus cosas que no me interesan tanto porque como japuta ególatra que soy me pareció que no eran competencia.

Le pregunté a Brenda, mi amiga, si la frase tenia que ser sobre amor y me contestó que preferentemente sí.

La puta madre.

Intenté escribir un buen rato (media hora) frases de amor y ninguna servía ni era lo suficientemente romántica. Todas las frases, una tras otra, eran más bien frías o se iban de lo romántico a cualquier otra cosa.

La mejor solución fue tomar un fragmento de un poema que escribí hace tiempo, se llamaba "Tus chingados poemas de amor", algo así.

Obviamente gané pufff, o sea, yo ufff!! (já já, nomas participamos como 5 personas).

El premio es un kinder sorpresa y como no puedo comer chocolate todo eso fue un ejercicio inútil, supongo. Tal vez no si la sorpresa es algo así:

Si la granada es de chocolate sí seria un ejercicio inútil

¡Que difícil es escribir de amor cuando no estás enamorada!

Vegan!

Hace algunos años solía asistir a una fraternidad. Dicha fraternidad se reducía a esto: un grupo de aproximadamente 10 chamacos cuya edad oscilaba entre los 15 y 20 años con delirios de escritores.

Muchas veces sucedía que mostrábamos nuestros versos o nuestra prosa y nos sobraba tiempo, así que discutíamos de otros temas. En una de esas ocasiones, no recuerdo cómo empezó, discutimos sobre el consumo de carne humana.

¡Ah! No, carne humana no… esa fue de… ¡sí! Y decía que discutíamos sobre el consumo de productos cárnicos.

Para empezar, una fulana a la que llamaré sweetheart (porque era un amor) comentó que cuando era niña tenía una gallina mascota a la cual quería mucho. Entonces un día llegó su cabrón tío y mató a la gallina frente a sweetheart. Por si no fuera suficiente, el cabrón tío y los demás cabrones familiares la obligaron a comerse el caldo hecho de su gallina.

Naturalmente, sweetheart quedó traumada de por vida y no volvió a comer carne (ni de pollo ni de ninguna) ¡Y con razón! Yo hubiera quedado igual de traumada… de hecho algo así me pasó, nomás que no me obligaban a comerme a los animalitos.
Entonces Mike, el lidercito del grupo, comentó que no era bueno dejar de comer en definitiva los productos de origen animal y que, incluso, muchos médicos recomendaban su consumo.

Entonces interrupió una chamaca histérica e irracional con la que tenía una hermosa enemistad (y no piense usted que por esa enemistad la llamo histérica irracional, la llamo histérica irracional porque se lo merece) balbuceó algo así:

“Pero Mike, a muchos de esos doctores les pagan las empresas de carne para decir que la carne es buena. O sea, yo he sido vegetariana desde que soy niña y no me ha pasado nada. La carne es malísima y llena de toxinas además de que torturan a los animales antes de matarlos”

“Sí, la otra vez me mandaron un video donde…”
…

¿Les pagan?

¿A todos?

¿Dónde vive esa gente? ¿En un mundo de abducciones alienígenas, illuminatis, conspiraciones milenarias y empresas dirigidas por malvados que nos quieren destruir?

No digo que sea bueno comerse un kilo de carne todos los días o que los empresarios sean unos santos.
Ya habrían salido muchos médicos honestos diciendo que consumir carne no es bueno, que todo es un engaño y que la mejor forma para estar saludables es llevar una dieta vegana o al menos vegetariana. Y de los médicos que he conocido ninguno recomienda llevar una dieta vegana. Consumir carne (de buena calidad) es bueno, somos animales omnívoros.

Además de que distintas personas pueden requerir distintas dietas para estar saludables. La dieta de una persona con colitis no debe ser la misma que la de una persona con gastritis (¡Figensen! Son cosas muy diferentes); la dieta de un deportista no debe ser la misma que la de una persona que realiza poca actividad física; la dieta de un diabético no es la misma que la de una persona con colesterol. Ejemplos hay muchísimos.

Si alguien quiere ser vegano o vegetariano porque los animales le dan lástima… pos está bien, tal vez yo soy una culera japuta porque no me dan suficiente lástima como para no comer carne, pero no me vengan con ideas conspiranoicas sobre empresas que solo buscan envenenarnos y que tooooodos los médicos son parte de la mafia de los mataderos.


…


Por favor.

Y a veces elevo mis oraciones hasta el techo

Desde el inicio de los tiempos (mis tiempos) nuestra familia fue mormona, íbamos todos los domingos a la iglesia, estudiábamos cosas como el libo de mormón, doctrina y convenios, la biblia, la perla de gran precio y además podíamos leer la liahona, una revista mormona. Por si eso fuera poco, también teníamos otra literatura como guias de estudio, biografias y, claro, los himnarios.

Cuando yo era niña creía todo lo que nos enseñaban en la iglesia… y también creía en la evolución, hasta que crecí un poco (debía tener unos 8 o 9 años) y entonces noté que no se llevaba muy bien una cosa con la otra, entonces opté por negar la evolución y puse mi inteligencia al servicio de la teoría creacionista y tooodos en la iglesia me aplaudían (donde no era una inadaptada común y corriente, era modelo a seguir junto con mi hermana).

Ya en la adolescencia dejé de sentirme bien con lo que nos enseñaban, algo no estaba bien, algo no era normal ¿por qué está mal que los gays sean gays? ¿Por qué las mujeres no podían tener el sacerdocio? ¿Qué pedo con que los malos de los lamanitas se volvieron morenos para castigarlos porque solo los blancos son bonitos? ¿Dios tiene razas predilectas? Varias cuestiones por el estilo me molestaban y después de un tiempo de investigar llegué a la conclusión de que si hay un dios (que lo dudo) no es como el de la biblia o el libro de mormón.
Pasó el tiempo y dejé de encajar, estúpidamente intenté meter un poco de otros conocimientos en las clases, iba de negro, las otras jóvenes me hacían a un lado, luego excomulgaron a mi papá y dejamos de ir.

Aún así si tengo un problema le pido a mi papá que ore

¿POR QUÉ?

¿PARA QUÉ ORAR?

Porque, aunque ningún ser divino escuche nuestras plegarias, me da tranquilidad escucharlas.

Al final de todo nos quedamos con lo que queremos, con lo que nos conviene, lo que nos gusta… y ¡no tiene nada de malo! ¿Para qué tratar de obligarte a ti mismo a creer en algo en lo que simplemente no crees? Si después de investigar a fondo no te ha convencido ¡a la chingada!

Yo por eso deposito mi fe en personas que sé que pueden ayudarme cuando tengo problemas (como mi papá, mi doctor, mi hermana, amigos, etc.) y cuando ya no queda nada que hacer entonces me pongo a hacer mis oraciones porque me hacen sentir bien y punto.

Ya, a la chingada creyentes y ateos que quieren convencer a otros de a huevo, expongan lo que crean o sepan y dejen a la gente decidir a gusto sin juzgarla.

¡Já! Pos estos.

Un pollo

Desde este ángulo parece que mi pollo de goma se está tirando a mi bolsa-ataúd. Muy pronto ambos serán muy infantiles y dejaré de pensar en ellos como opción para usar al salir. Así hasta que ya no los use.

Escribo esto con tristeza, pasará lo mismo que con esa mochila tan genial que tenía en la primaria. Tantísimos colores, transparencias y pandas y unicornios y todo lo demás. Envidiable mi mochila, muchas niñas y señoras la chuleaban. Pero pasó el tiempo y fui dejando de usarla porque... pues porque para esa salida ya no se vería bien, porque tenía tantas cosas que en realidad no parecía combinar un culo hasta que un día, y sin que este ocupe un lugar en mi memoria, la usé por última vez y luego pasó a ser otro receptor de polvo en mi cuarto.

Así como la mochila ataúd y muchas cosas más muy pronto la mochila-ataúd será parte del pasado así como mi darkismo.

Será un proceso indoloro y seguramente no lo voy a notar hasta que suceda, así como cuando pierdes amigos a los que paulatinamente dejas de ver hasta que ya no sabes nada de ellos.

Común, sí, normal, a todo mundo le pasa... sin embargo no puedo evitar que esos pensamientos me atormenten cada que veo como el ataúd se va cubriendo de polvo.

Llevo un par de meses enferma, la verdad es que perdí la cuenta más o menos hace un mes. Tengo un virus, aunque no me gusta decirlo porque la mayoría vio mucho Resident Evil y piensan que los virus son cosas que no existen y que eso no pasa, que es cosa de películas.

Tengo un virus contagioso, peligroso, que lleva a bastante gente a la muerte. Afortunadamente a mí sólo me llevó a quedarme encerrada sin tener la energía suficiente para mantenerme de pie (o pararme).

Es un virus que se llama depresión.

Já já! No es cierto, es un virus de verdad, se sintió bien culero, ahora solo quedan algunas molestias y ya me estoy recuperando. Ya para marzo será como si nada hubiera pasado… bueno, no, pero será mucho mejor. Y para el 2012 voy a estar bien lista para burlarme de los que pensaron que el mundo se acabaría, porque ya no tuve oportunidad de burlarme de los que dijeron que el año pasado habría revolución armada.
No busquen excusas, si se cumplieran “ciclos” de 100 años entonces a huevo debería ser revolución armada porque las otras dos lo fueron. Si hay otro tipo de revolución entonces deberían tomarse en cuenta otras revoluciones llevadas a cabo aquí en México, pero de eso no sé mucho porque estoy bien paisa.

Universidad Universal

"A pesar de que los años pasan, la mamonsoneria de universitarios y profesores sigue casi tan viva como en el día que nació"




UNIVERSIDAD NO ES LO MISMO QUE UNIVERSAL NI

UN
I
VERnadero
SIDeral
ADjunto
(que es lo mismo que UNIVERSO)

Que NO es lo mismo que
UNIcamente
VERSOs

O QUE

UN
Imbécil
Viendo
El
Rostro
SOso
del rector.

Cultural Differences

I got really surprised when a guy who I didn't know told me
"Hola ¿cómo has estado?"
in one of those stupid prep boutiques.
"What the hell does he think he is?"
I thought
But then I realized: "Hola ¿cómo has estado?" is a direct translation from
"hi, how you've been?"
And yes, that's perfectly normal in the USA


Mis gatos sueltan tanto pelo y está todo tan empelado
que me siento más gato que mis gatos


Estoy aprendiendo inglés, pero el no saber si lo hago bien o mal, me mata.
Así que le pregunto a mi novio en las mañanas:
"So... what do you think? how was it?"
cuando sonrie y la ceniza del cigarro me cae en la jeta, quedo tranquila.